sábado, 23 de octubre de 2010

Mal parida

Indignacion. Acabo de leer, en uno de los blogs que sigo, que una mujer le dijo o "sugirio" que estaba gorda a la autora del mismo.
Estuve pensando en la cantidad de veces que me ha ocurrido lo mismo y he intentado buscar palabras de aliento para ella (y tambien para mi, claro!) pero no tuve la dicha de encontrarlas.
Cada vez mas seguido se me cruza por la cabeza el recuerdo de lo enferma que esta la sociedad en la que vivimos y como nosotros mismos terminamos contagiados o sufriendo las consecuencias.
Hacemos hasta lo imposible por ser lo que la sociedad quiere que seamos. Vernos, vestirnos, pensar, hablar y sentir; sin darnos cuenta que en el trayecto terminamos perdiendo aquello que nos diferencia, lo que nos hace especiales, unicos, nuestra individualidad.
Aprender a aceptarnos, querernos, es el primer paso para ser feliz; pero como hacerlo si hay toda una sociedad, miles de modelos, el noventa porciento de la poblacion masculina, las revistas de moda, las marcas de indumentaria y todos los espejos del mundo diciendonos lo equivocadas que estamos/somos. Evidentemente tengo muchas mas preguntas que respuestas! (tarea para el hogar =0*)

miércoles, 13 de octubre de 2010

La mejor

Algunas veces creo que vivo una competencia constante conmigo misma, lo cual es agotador, obviamente.
Necesito, y estoy utilizando la palabra: NECESITO ser la mejor. Me exijo hasta el cansancio en cualquier ambito o disciplina que me propongo realizar. No puedo simplemente ser "buena" en algo, TENGO que ser "la mejor".
La mejor amiga, la mejor cocinera, la mejor hermana e hija, la mejor novia, la mejor docente...
Luego estan aquellas pequeñas cosas en las cuales tambien DEBO sobresalir, la decoracion de mi casa, mi caligrafia, mis manualidades, mi analisis y capacidad de escucha, etc.
Lo peor de todo no es lo asqueroso de tener siempre que llevar la delantera sino en esperar ansiosamente que el resto lo note y me lo diga. Quiero escuchar la confirmacion de que lo que luche por lograr finalmente dio frutos, el "otro" es quien materializa mis capacidades como si me otorgaran un trofeo cada vez que escucho "hacelo vos que te sale mejor" o "te pregunto porque me hacen bien tus consejos". En esos momentos me regodeo en mi satisfacioon de saberme digna, capaz... mejor.
Cuando todo esto sale como yo quiero (que debo admitir, es la mayor parte de las veces) me siento en control de lo que me rodea y mejor aun, de lo que soy. En sintesis, Feliz.
Siempre estoy pensando como mejorar y tomando las medidas necesarias para lograrlo.
En carrera, hacia adelante, como la mejor corredora de la historia. Eso si, en cuanto al peso y la comida: Siempre pierdo por goleada.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Amo

Amo cuando siento el calor de tu piel sobre la mia. Darte pequeños mordizcos en el cuello y los hombros, y sentir los latidos de tu corazon que marcan el ritmo.
Amo buscarte en la cama a oscuras y que estes siempre dispuesto para un abrazo.
Que seas tan dulce conmigo y que me mires como si fuera la primera vez despues de seis años.
Me encanta que no te importe si estoy despeinada o no me depile, si tengo diez kilos de mas o me puse el pantalon tres talles mas grande, me encanta que me desees desesperadamente sin importar nada porque a tu ojos sigo siendo la mujer mas hermosa de todas.
Amo que seas un niño grande y que me cuides como nadie, que des todo por mi y ser tan importante para vos.
Se, efectivamente, que a tu lado soy mejor persona, que me haces feliz y que tenes una paciencia de oro.
Me fascina tu ascento y que no sepas que singifican ciertas palabras. Quiero enseñarte como si fueras un niño y deseo seguir aprendiendo a tu lado lo que juntos descubrimos dia a dia en estos años.
Nunca soñe sentirme asi pero estoy agradecida por poder disfrutarte hoy y, espero, siempre.


domingo, 19 de septiembre de 2010

Que necesidad...

Que necesidad tenia de escribir!!!... hace mucho que no publicaba nada, pero hoy, domingo (que dia mas tedioso) a la hora de la siesta, me dicidi y entre.
Mi novio esta durmiendo en el cuarto y yo tengo aburridas hasta las pestañeas.
Hoy me entere que finalmente viajo al norte estas vacaciones, y esa noticia me puso mas que feliz, pero tambien me recordo que el verano esta tocando mi puerta y temo que cuando me vea, me vomite encima sin ningun preambulo.
Empece el gym y me va muy bien, me gusta ir, disfruto el dolor en los musculos y el cansancio posterior. Estoy yendo unas tres veces por semana (a veces cuatro) y si bien creo ver algunos resultados, no confio mucho en mi criterio para evaluar mi propia condicion fisica (me ha fallado enormemente antes). Me desanima todavia no haber escuchado la pregunta tan ansiada "estas mas flaca?" aquella por la cual me deslomo entre esas cuatro paredes pintadas de plateado junto con mancuernas, barras y colchonetas!
Con la comida no me va tan bien. Como menos, pero no puedo decirle que no a ciertas cosas y menos puedo ser constante.
Lo bueno es que estoy HACIENDO algo por fin y espero mejorar cada vez mas para llegar al verano, al menos, presentable.
Eso si, todavia no me pude pesar. Simplemente no puedo, no por ahora; quizas en un futuro cercano obtenga la fuerza suficiente para enfrentarme a mi gran enemiga, la balanza.


domingo, 29 de agosto de 2010

El lunes empiezo la dieta

Ayer me traje de lo de mi mama un espejo de cuerpo entero porque en mi casa solo tengo el del baño y no puedo verme mas que la cara.
Ahora comprendo que eso era una bendicion. Mi reflejo ah cambiado y no me gusta lo que veo.
No vale la pena sentirse mal o frustrada porque... hey! esa es la historia de mi vida! (notese el tono ironico con que lo mensiono) Asi que me prometi a mi misma empezar con una dieta que encontre en internet e ir tres veces por semana al gym. Quiero comprometerme por este medio porque odio contarselo a la gente que me ve a diario, ya que siento la presion de bajar si o si. Siento que me van a estar mirando y esperando que pierda la panza y se me reduzcan las piernas o que mis huesos salten a la vista.
Ademas, voy a estar esperando que esa frase magica: "que flaca que estas!!" salga de sus bocas y si saben de antemano que estoy haciendo dieta sentire que lo dicen adrede para hacerme sentir bien y no porque lo vean realmente.
Por eso  prometo solemnemente: pesarme mañana y comprar todo lo necesario para realizar la dieta estrictamente y en dos semanas (momento clave en el que tengo una fiesta por el dia del maestro) me pesare nuevamente y decidire si continuar o tirarme debajo del sarmiento!
wish me luck!! 

lunes, 23 de agosto de 2010

I´m so fucking in love

Creo que esta es la primera vez que lo digo en voz alta!! estoy enamorada como nunca pense que lo estaria, aunque me costo mucho, primero darme cuenta y luego admitirlo. Estaba, y aun lo estoy (al menos un poco) aterrada. Tenia miedo de sufrir, de perder, de morir de dolor, porque el sentimiento es tan fuerte y enorme que me trasciende y nunca logre manejarlo del todo, como hago con el resto de lo que siento. suena horrible pero soy muy manipuladora conmigo misma y no puedo evitarlo.
Él no es nada del otro mundo, no es hermoso, ni deslumbra con su inteligencia, no es comun tampoco pero cuando estamos juntos me siento feliz. Junto a él soy una mejor persona, me siento comoda y cuidada, me siento aceptada y protegida, puedo ser yo misma!
suena taaaan meloso que me resulta estraño que sean mis manos las que escriben, pero es nada mas que la verdad, mi verdad, esa que hago lo posible por disfrutar. 

miércoles, 18 de agosto de 2010

La amistad apesta!

Que se hace cuando una amiga ya no sirve para nada mas que para unos mates de vez en cuando (entiendase una vez por mes, con suerte)?
Cuando se paso de ser inseparables, intimas y casi hermanas a unas desconocidas que resumen sus vidas en dos horitas mientras se pasan de mano en mano unos amargos? que se hace? se vive de recuerdos?
ayer me toco la juntada del mes (promovida por mi, por supuesto) y si bien no fue diferente a otras veces me fui con el alma vacia y la cabeza llena de preguntas que no puedo responder. La sensacion que me queda es que la amistad que tanto valore en su momento se diluyo, se destiño y paso de un rojo fuerte a un rosa viejo y aburrido.
Vuelvo a mi casa preguntandome si vale la pena seguir remando, llamarla, mensajearla y estar ahi para ella, cuando de ella no recibo ni lo minimo desde hace ya mucho tiempo? No se. Nos unen muchas cosas que son caducas ya, que tuvieron su momento en un tiempo/espacio diferentes que no es el hoy!
O quizas debo dejar todo fluir y no mover un dedo para ver que pasa, teniendo, muy dentro mio, la certeza de que esperare en vano.
Le doy vueltas al asunto, rumiandolo como una vaca con la boca llena de pasto y no veo la salida. Puede que sea hora de dejar de mentirme y enfrentar la realidad: todo concluye, todo tiene un final, por mas que no nos guste.

lunes, 16 de agosto de 2010

Objetivo: Catarsis

Hace tiempo ya que tengo la necesidad imperiosa de escribir. 
Escribir para sacar de mi todo lo que no puedo decir y si ademas lo puedo compartir, mucho mejor.
No hay un lector destinado, asi que sean piadosos.
Supongo que deberia empezar por el principio. quien soy? una niña, una dama, una perra, una amiga de fierro, una diosa, un sorete, depende a quien se le pregunte! si me tengo que definir yo, diria que soy una obsesiva, que busca la perfeccion en casi todo lo que emprende y analiza sin parar cada centimetro de su vida.
Cansador?! si, claramente!! supongo que es por eso que este espacio estara destinado a la descarga, a mi catarsis. Por esta razon escribo. Sean bienvenidos.